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一个普通女白领的心路历程[新闻]

发布时间:2020-11-16 01:05:33 阅读: 来源:珠光粉厂家

我是一个快30岁的女白领,我曾经有过理想和抱负,认为自己与众不同,一定为干出一番大事业,但现在愿意承认自己平凡,并且认为这样挺好。

我出在一个工人家庭,从小就没有太大的生活压力不大,读书不是很用心,但自认为智力比较高,学习成绩也不差。高中文理分科,是一个重要的作选择的时候,可惜那个时候我非常草率,选了理科,忽略了自己非常适合学文的事实。

大学在一个工科院校,男多女少,美女也是有的。我谈了一场风花雪月的恋爱,对方是个帅气的小男生,性格和我不是很合得来,也不知道我们俩那时候怎么谈的,估计是青春期荷尔蒙分泌得太多,所以看看对方的眼神什么的,就心跳激动,又甜蜜又害羞的感觉,就两个小孩儿,牵着手讲一些一辈子的事情,非常理想化,但是这是我一生最纯最真的一段感情了。现在每次看王力宏那些帅哥的MTV,里面的青春男女主角甜蜜对视相拥的场景,我就想起了他,只有他,让我有过这种感觉。估计以后也遇不到这样的感觉了,不是人的问题,而是阶段的问题,我已经过了那个阶段了。他对我其实很好的,是我自己没珍惜好,没珍惜住,不过性格使然,没办法,不是我的就算了。曾经狠狠地思念,现在已经云淡风轻了,如果能再遇到,我会对他说:谢谢你的爱。因为分手的时候我很没风度很不争气地纠缠了他很久,最后他还是狠心走了,完全忘了当初怎么追我的吧,嘿嘿,不过不怪他。

毕业后在家里待业,无所事事,觉得自己挺失败的,没个奔头,看不到前方,男朋友也不知道哪里去了。无聊了几个月,开始投简历,一个没有工作经验的应届生,在没有校园招聘的季节里,应该很难找工作。可是我的运气很好,offer拿得容易,其实我没什么出彩的地方,唯一的优点就是可塑性强,那时候太年轻,很骄傲,觉得自己肯定是挺优秀的,所以那些强大的公司才会愿意要我啊。我选了其中一家,这个选择应该是对的,至少目前看来。这个公司很锻炼刚毕业的人,我这样的人其实很依赖环境的,环境好,我就好,环境不好,我也就跟着滥。在那个公司,我发展得不错,吃了不少苦,也愿意吃,成长的很快,那时候状态也非常好,想法是属于典型的充满理想的热情冲动的年轻人那种。中间谈了次恋爱,没成,对方是个very出色的男生,在一个很多人梦想的公司里面做事,我们很快就被彼此搞定,开始甜蜜地谈恋爱,可惜太快发展的感情衰落得也很快,刚开始眼里都是对方的优点,然后吵起架来就全是缺点了,而且按他家人的眼光,我是配不上他的,nnd。我相信他对我付出过很真的感情,我也是的,所以就祝他以后事业生活都美满喽。

慢慢地,就不再那么有理想了,在第一家公司工作没那么起劲儿了,不愿意加班,也没有激情,就辞职了。辞职后,投了一个曾经憧憬过但一直没敢奢望的公司,折腾了一个月后拿到offer。这个公司的确是个非常舒服的地方,工作环境很好。我所在的小组都是一些温和而实际上很牛的人,我指的牛是在技术上。

接下来要讲的是我的一个非常关键的“变质”时期,在思想上。那段时间,我非常的浮躁,虽然没有炒股,也没有炒房,可是相当浮躁。中间认识了一些人,金融、房地产行业的,他们谈吐不凡,底气十足,比我平时接触的搞技术的人感觉强多了,那段时间我心目的牛人形象颠覆了,绝对不是学生时代欣赏的那种技术很强的男生,而是那些很善于混的能赚很多钱的男生,那段时间是我最浮躁的一段时期,在此期间我开始鄙视技术,觉得做技术就是最低级的事情,永远也没有办法过光鲜灿烂的日子。那段时间我一直考虑这转型的事情,想去做和人打交道的工作,或者和钱打交道的工作,并且认为自己一定很适合做。联系了那些做职业经理人、咨询、分析员的同学,一个劲儿地谈职业规划,想象着自己功成名就之后去修MBA,结识成功人士……那段时间,我的脑子里全是诸如此类的想法,说好听了是上进,难听一点就是功利。这些想法让我一时迷失了自己,把一个单纯善良的女孩刺激成一个功利的野心家。我不知道自己为什么会这样,因为我很少这么功利的,也许是因为接触的那些人,他们的思想和言语给了我很多的影响和刺激。他们让我觉得,在中国,要赚大钱,就要有人脉,有背景,有手段,我就隐隐很向往,想象着自己有一天能够手中掌握很多资源的那种感觉,但是没有意识到自己只是一个小女生。

现在我终于从那种“野心”状态走出来了,因为事实上自己就是一个很普通的搞技术的女生,有着安逸的生活,稳定的工作。人生肯定需要努力和奋斗的,但是千万不要眼高手低,对于大部分人来说,脚踏实地才是王道。

我们80年代的人,已经被讨论得实在太多,我想说的是,80年代的女孩,肯定不是大家想象的那样虚荣、任性,我们也懂得努力,也有梦想,也自尊自爱。80年代的男生,其实压力很大的,目前该死的房价这些生活压力,让很多本来可以静心做事情的人,没法静心做事情,到了该有女朋友的年龄,却没有钱买房子,即使买了,还要作房奴,这种生活真的是很不爽。而作为女孩,没有一个女孩在初恋的时候会一心想着要嫁给有房有车的人,至少我没有,我工作后认识的那个男朋友,就没有房也没有多少钱,我照样对他死心塌地的好,后来分开是因为很多原因,但决不是因为我嫌他没房没钱。但是现在,我就不会说我不在乎了,在有选择的情况下,我一定会选择有房子的,可是房子绝对不是最重要的,人才是最重要的,因为也有车房具备的人追求,但是一点也没感觉,看来我还没有到向现实低头的地步。其实物质上我自己是没有什么好担心的,现在反正不愿意跟一个很穷的男生去吃苦,总要找个门当户对的,sigh,我也现实成有这样的想法了,两年前的自己肯定鄙视现在的自己,鄙视就鄙视吧,这就是长大了。我要是个男生,就去泡年轻漂亮的学生mm,人家肯定不会有太多现实的想法,谈起恋爱来也有感觉,满脑子现实的女人没意思,所以我希望自己就现在这样的想法好了,千万不要在深入现实了,那样我自己也会觉得受不了。

我现在还比较年轻的,瞪着大眼睛眨啊眨还是一副清纯模样,只是我已经工作两年了,今年本命年,所以折腾的事情比较多,折腾过也好,现在洒脱坦然多了。我肯定还保持了一颗赤子之心,并且已经走过了浮躁的阶段,这是最让我自己觉得舒服的,因为浮躁的状态实在是折磨人啊。

在感情上,我实际上是相当传统的,可是还是谈了两次失败的恋爱,不是自己所希望的,我也不觉得自己是什么感情经历丰富的女生,从来不会去酒吧那些地方,更不会因为寂寞而去妥协,生活很简单,为了丰富自己的生活,也就是去健健身,跳跳舞,买买漂亮衣服,有时候觉得没有朋友,知心的朋友在别地方工作,工作之后交到的朋友很难能够体己交心,有时候周围都是人,内心却觉得很寂寞。

现在每天都蛮开心的,生活、工作的环境都很好,如果再遇到自己的真命天子,就比较Perfect了,倒不是很着急的事情,我对感情还保持着很好的向往和期待,在没有遇到之前,就好好工作,享受生活,修身养性,跟着日子一天一天不可抗拒地长大吧。

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